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Es difícil amar, y no ser correspondido. Y más difícil aún el saber por otros medios que no es correspondido. Yo no te amo, pero me cuesta mucho verte como amiga. Y no quiero verte como una hermana, ni como una de mis conquistas (Aunque quizá eso parezca).

Apenas supe de.. La mala pasada que me jugaste, te perdoné casi sin pensar. Más bien, sin pensar. Te perdoné, de todo corazón. Y trato de no arrepentirme. Porque es en estos momentos, donde el dolor, la pena, la desilución me agobian después de semanas de tenerlos mantenidos bajo control. Y no me arrepiento de haberte perdonado en su minuto, pero el dolor que ahora siento y que hago esfuerzos por distraerme de él comienza a agobiarme.

Hace tiempo sabía que tendría que decirte Adiós. Pero pensé que sería más sencillo. Siempre duele decir Adiós. Especialmente si es a alguien que se quiere mucho. Pensaste que al regreso de mi viaje te habría olvidado. Pero no fue así. Ni siquiera un terremoto logró que me olvidara de tí.

Espero que el ir a trabajar a las zonas devastadas me haga superarte. No olvidarte. Superarte. Porque olvidarte... No quiero.

Lo he dicho muchas veces, y lo seguiré diciendo: Te quiero mucho. Pero dadas las circunstancias que tú misma has dado, frente a tu forma de reaccionar y por lo que veo, lo que estás sintiendo, yo ya fui olvidado. Yo yá quedé atrás.
Cada cosa, detalle y palabra que me diste en este tiempo no sabes cómo te la agradezco (Excepto varios golpes, haha) Me hiciste sentir algo tan sencillo, lindo y potente que desde hace meses, quizá años no experimentaba: Sentirme querido. Acompañado. Un día llegaste a lo más profundo de mí, donde ni yo mismo bajo a echar un vistazo. Y no hiciste nada extraordinario, sólo ser tú. Y aunque no entiendas la importancia y profundidad de ser uno mismo, por el sólo hecho de ser tú conmigo, te ganaste un espacio importante en mí. Aunque no quiero cerrar el capítulo, eres de los más importantes. Y me gustaría tenerte conmigo más adelante. Ahora que te conocí no quiero mi vida sin tí. Paralelas, pero no sin tí.

Me cargan las despedidas, y no quiero que esto sea una. Pero siento que de mi parte no puedo dar más. O quizá dí mucho y debo quitar, no lo sé. Pero si muero el día de mañana quiero que sepas que te quise mucho, que me encantaba perderme en tu mirada, que el estar frente a frente, con sólo el contacto de nuestras mejillas era tan potente como el efecto producido por un beso. Que me encantaba conversar contigo, hacerte reír, hacerte rabiar, promover tus berrinches y morir de ternura con ellos, de caer rendido por el efecto de tu carita de perrito mojado, de tu risa explosiva, de tu extrema preocupación por mí (Gracias (L)), de tu deseo, y de todas las demás cosas que extrañaré y que te agradezco hayas compartido conmigo y que ojalá las sigas compartiendo conmigo, ahora desde la posición de... (Sí, me hes difícil) Amiga.

Supieras lo que me haces sentir... Pero dejaré de dar lástima, y mejor seguiré mi camino. Tomaste tu decisión, y no estoy en ella, por lo que creo no tengo nada más que hacer aquí. Estoy más que seguro que sólo llegué y sólo me iré, sólo quería compartir mi vida en forma especial contigo, incluso hacerte parte importante de ella. Pero ya no estoy para segundos lugares, y me cansé de ser el premio de consolación, por lo que o soy el único o no.

Si muero el día de mañana, quiero que sepas que te quise como nunca había querido a alguien. Y que te querré hasta no sé cuándo, sólo que para no molestarte ni crearte más problemas de los que ya tienes, dejaré de hacértelo saber.



"Esta madera es la mejor
Para tallar mi Amor
O por lo menos un Adiós..."

(Ya no sé si....) Quiero verte regresar.

Bueno, yo... (Carta Nº1)

Dicen que todo lo que comienza mal, termina mal. Así como también dicen que nadie se fijaría en alguien como yo.

Partió como un coqueteo, un juego, un "qué tal si...", fue como tratar de comprobar si los fósforos producen fuego y terminar quemando todo el lugar.

¿Sabías que me fascina el snowboard? ¿Y que recordé esa antigua afición por tí? ¿Que me encanta que realices eso que a mí me gustaría tanto hacer? ¿Que me muero de ganas por preguntarte todo lo que sepas sobre eso, que me muestres tu tabla, tus trofeos, tus experiencias, todo?

¿Sabías que me tocas el corazón con tus berrinches? Con tus saltitos sobre el asiento, tus no sostenidos con tu carita de sufrimiento buscando un hombro donde refugiarte.

¿Sabías que muchas noches me duermo pensando en tí? ¿Que la mayoría de las veces te antepongo a mí mismo? ¿Que casi siempre me preocupo más de tí que de mí? ¿Que me carga tener que esperar hasta las 2 de la mañana para que dejes todas tus barreras a un lado y te entregues a lo que realmente sientes?

¿Sabías que días atrás estaba decidido a proponerte de quedar como amigos, y que en el momento en el que supe que quisiste tanto a otra persona logré ver lo que perdí? ¿Que todo se me complicó, que volví a olvidarme de mí mismo y pensé solo en tí, en que volvieras a estar bien? ¿Que me desesperé? ¿Que quiero ser más que tu amigo pero menos que tu novio, que sé que somos de mundosedades bastante distintos, y que hay veces que estoy dispuesto a esperarte 2 años? ¿Que aún sueño con una sola cosa, pero que es tan grande que ni tú misma puedas imaginar?

¿Sabías que sé más cosas que las que me has contado? ¿Que tus ojos y tu actitud no te delatan? ¿Que me gustas asi tal cual eres? ¿Que no estoy enamorado de tí, pero tienes algo que me vuelve loco?

Son tantas cosas...

Dicen que todo lo que comienza mal, termina mal. Así como también dicen que nadie se fijaría en alguien como yo.

....Pero tú lo hiciste,

y eso hace la diferencia

entre la resignación y la esperanza.